20180929
我想在很长一段时间内，我应该是什么都没有感觉到的。
我甚至记不清楚，跟L和春雨彻夜长谈到底发生在什么时间，这种混乱好像意味着一种记忆的消退，在我重新与C取得联系，重新和春雨在烧烤摊上抽烟，重新与L聊起当下的状态的时候开始回溯。
我突然想到，也许是L本身的丰富在为我过去和她的交谈里反复提供养料，但是这半年里我好像在不断消耗这些东西，就像在剥离这些人来到我生命里原本携带的包裹。
我记得很久之前在路上观看春雨和L，想到生命之间令人惊奇的游离与相遇，他们身上好像各自负有一种向下和向上的力量，不断对抗，不断平衡，不断破裂，不断完整，即使是愤怒、悲伤都是一种有声响的动荡，没有漫长的犹豫来提供撕裂与拉扯。
也许是一年前，和C一起从市中心骑车回来，他一路都在大声唱歌，我们骑车到一个水渠边上，他把车停下来抽烟，我当时在想，原来这是一个男孩活生生的样子。
我其实长期处在一种很寡淡的生活里，并非是从他们身上窥见生命的新鲜，而是得到机会去注视自己身上的诸多切口。L同我谈论她的家乡，广东一个不大的城市，说起那里一些很陈旧的习俗，关于女性，婚姻，家庭。
这一整年，无论我怎样阅读或者写作，都始终处在一个衰败的窠臼里，但是L好像有一种从我与她相识开始就始终储存的生命力和不断增长的记忆，我在依靠她的这些感知重新观看自己。
我好像一直很难去体会身边一些很重要的人的感受，X心里的焦虑，我其实一直很难体会并且帮着分担，或者是L这些时间里的际遇，我连询问都不知道如何开始。
但我好像开始不再担心那种所谓交流的阻滞，不再担心自己的贫瘠，好像有新的选择和可能性在不断被打开，所以即使我知道手里捏着一大把一无是处的习作，也不太担心自己会浪费语言。
晚上路过东门，看到墙上的树影很好看，歌里有洒水车的声音。
